আমি useless, এইটা জানি। বেচে থাকার ইচ্ছে টা আস্তে আস্তে মরে যাচ্ছে। হার মানতে মানতে ক্লান্ত হয়ে আবার হার মানি। মুখের ভেতর সারাদিন ই একতা তেতো স্বাদ লাগে। আমার এই অসহ্য যন্ত্রণার সাথে পাল্লা দিয়ে বাড়ছে সিগারেটের দাম। আর কয়দিন পর নেভি / স্টার খাওয়া শুরু করতে হবে। চিৎকার করে বলতে ইচ্ছা করে I am done, please release me. না আছে বাঁচার ইচ্ছা , না আছে মরার সাহস। ছোটো একটা চা সিগারেটের দোকান দিয়ে চুপ করে সেই দোকানে বসে থাকতে ইচ্ছা করে। বালের সামাজিক স্ট্যাটাসের জন্য পারিনা। কেন আমি নিজের রাস্তাটা নিজে ঠিক করতে পারবোনা। অদৃশ্য একটা শিকল দিয়ে হাত পা বাধা। নিজেকে কুরবানির পশুর চেয়েও অসহায় লাগে। পশুর ও একটা অপশন থাকে দড়ি ছিড়ে একটা দৌড় দেয়ার, আমার সেইটাও নেই। সব কিছু বাধা। নিজের ছায়াটাকেও এখন ঘেন্না লাগে। আর কত দিন কে জানে। আর কবে শান্তি পাবো জানি না। একটু খানি বাঁচার জন্য হাজারটা আপোষ। কি হবে একটু বেচে। জানি না, কপালে কি আছে সামনে। ভুলে গেছি শেষ কবে ভাল ছিলাম। জানি না আবার কবে ভাল থাকবো।